Mình yêu đất Huế, VÀ THÍCH CẬU !!

Mình nói mình thích đất Huế, muốn một lần được đặt chân đến đây, mọi người bảo với mình rằng: "Huế mộng mơ, nên thơ nhưng cũng “đểu” lắm."
Mình nói rằng mình sẽ đến đây, nhất định, mọi người lại bảo mình rằng: "Sẽ không có đường về đâu"
Nhưng với mình, Huế vẫn nguyên sơ như vậy. Đó như những cảm xúc đầu tiên, mới mẻ nhất, nhẹ nhàng và thanh thoát nhất của mùa yêu đầu.

Lần đầu tiên mình gặp cậu là ngày đầu nhập học cấp ba. Mình bàn đầu, cậu bàn cuối, nhưng tình cờ lại tạo nên một đường chéo hoàn hảo. Và khi đó, quay xuống và bắt gặp ánh mắt của cậu, hoàn toàn xa lạ, nhưng lại không có sự bối rối, ngại ngùng, chỉ là ánh mắt đầy tò mò và hiếu kỳ của cả hai. Những ngày sau đó, lịch học thêm trùng lặp của cả hai, con đường về nhà cũng tình cờ trùng lặp của cả hai, kéo 2 đứa bàn đầu và bàn cuối vô tình lại gần nhau hơn, một chút, một chút. Mọi chuyện sẽ cứ như thế mà tiến triển, theo cách những-đứa-bạn-đơn-giản-nhất đến gần nhau một cách tự nhiên, nếu không có việc, ba tuần sau khi nhập học, đơn xin chuyển lớp của mình được chấp nhận. Đó là cái đơn mà lúc trước đã bị từ chối, đó là quyết định của lúc trước khi một phút yếu lòng mình nghe theo lời dụ dỗ của con em họ và chuyển sang lớp của nó. Như 1 trò đùa của một vị thần rảnh rỗi nhàm chán, tuần thứ 4, không còn là một đường chéo tình cờ, mình cách cậu một bức tường. Nghe có vẻ nghiêm trọng nhưng thực ra lại chẳng có chuyện gì lớn, khi mà hai lớp sát nhau, và những buổi học thêm, những lúc rong ruổi trên chuyến xe về nhà, hai đứa vẫn tình-cờ-trùng-lặp đó thôi. Chỉ là, mình gặp cậu ít đi một chút, một chút thôi.
Một buổi sáng, mình đến trường rất sớm để trực nhật. Cứ nghĩ sẽ vinh quang đạt được danh hiệu đến trường đầu tiên, nhưng cậu đã đứng ở đó, hành lang hẹp và dài nối liền hai lớp, dựa vào tường với vẻ ưu tư và . . nhắm mắt ngủ -_-. Khi nghe tiếng bước chân của mình lại gần, cậu mở mắt ra, nhìn mình, cười và chào với vẻ ngái ngủ. Sân trường lác đác những bóng người xiêu vẹo tiến vào, hầu hết là những đứa rủi ro đến phiên trực như mình, có một số chắc cũng là lên trường đứng ngủ như cậu. Khi hai đứa đứng dựa vào tường nhìn bâng quơ như thế, cậu bất giác tự lúc nào đã nói với mình rất nhiều thứ, từ những câu hỏi thông thường, một lúc lại mải mê đắm chìm vào những cậu chuyện của riêng cậu. Đó là lần đầu tiên, mình và cậu nói nhiều với nhau như thế (hầu hết là cậu kể mình nghe thì phải -_-), và cũng là lần đầu tiên, hình như trái tim mình trật nhịp rồi, vì những câu chuyện của cậu sao ? Chính từ lúc đó, mình đã xác định, mình lỡ thích cậu mất rồi. Nhưng có lẽ không đủ chắc chắn với tình cảm của mình, cũng như thái độ của cậu, mình cứ im lặng giữ trong lòng như thế, im lặng chờ một sự kiểm chứng, im lặng thích cậu . . đến mãi năm học cuối cấp của chúng ta.
“Ba năm trước mình thích một người,
 Hai năm trước mình thích một người,
Một năm trước mình thích một người.
.

.

Đến bây giờ, người đó vẫn là một người.”
Đó là 1 dòng status của mình, đăng trong một đêm thức khuya học bài cho bài thi tốt nghiệp vài ngày sau. Mình biết cậu còn online, và cậu sẽ đọc được, và có lẽ, là thầm mong cậu sẽ hiểu được, như một suy nghĩ ngốc nghếch của những cô nàng yêu thầm, mong người khác sẽ hiểu tất cả trong lòng mình mà không cần trực tiếp nói ra. Mình đã thu hết can đảm, và đã quyết tâm, hôm cuối cùng của ngày thi tốt nghiệp, mình sẽ nói hết với cậu, cho tình cảm ba năm thầm lặng, cho những giấc mơ chập chờn hình ảnh của cậu, cho chính bản thân ngốc nghếch của mình biết nên dừng lại, hay tiếp tục.
Nhưng cậu luôn đi trước mình một bước nhỉ ?

Ừ thì có liên quan tới cậu :"3 :"3

Ba năm trước tại hành lang đó, đã mở lời trước, để rồi mình lỡ thích cậu. Ba năm sau, cũng tại hành lang đó, phát hiện ra mình đang đứng lọt thỏm trong một hốc tường (sở thích kỳ lạ của mình thôi) vào một sáng đầy gió, cậu lại mở lời trước, nhưng lần này, lại vô tình cắt đứt thứ ba năm trước cậu đã tạo nên trong lòng mình. Cậu kể rất nhiều chuyện, về những ngày ôn thi mệt mỏi, về trường đại học mà cậu đang nhắm tới, về kế hoạch của cậu trong tương lai, cùng với người-con-gái-cậu-đã-thích-từ-rất-lâu.

Trước đó, cậu đã từng rất nhiều lần nói với mình rằng cậu thích đất Huế, rất nhiều. Tự lúc nào Huế cũng đã nhẹ nhàng ở trong lòng mình như thế. Thích cậu, mình yêu cả những gì mà cậu yêu thích. Rồi ngày hôm đó, khi nhận ra người con gái mà cậu yêu là một người con gái xứ Huế, mình chỉ có thể cười nhẹ mà hiểu rằng: "Lẽ dĩ nhiên thôi, cũng như mình đã yêu Huế như yêu cậu đến thế nào". Rồi mình chấp nhận không yêu cậu nữa, mình yêu xứ Huế thật nhiều, thật nhiều, yêu cho cả tình yêu mà mình dành cho cậu.

Đến nay, khi đã là một cô nhóc sinh viên năm hai biết cảm giác sống xa nhà trọ học, khi đã biết cách không tiếp tục thích cậu nữa, sau hơn 1 năm không gặp. Nhưng Huế vẫn luôn ở đó, nhẹ nhàng trong tâm trí mình. Huế thơ mộng như thế, dịu dàng đến thế, cảm giác như không gì có thể phá vỡ nổi sự mong manh đầy kì diệu của mảnh đất nơi đây. Mình muốn bước đến đó, dạo trên những nhịp cầu Tràng Tiền, dọc theo bờ sông Hương ấy, để hít cho đầy một bầu không khí, để cảm nhận những cảm giác kì diệu mà mình đã luôn cảm thấy khi nhắc về đất Huế. Ừ, Huế mộng mơ lắm, mình biết mình chỉ có thể như một người lữ khách phương xa mà ghé qua chứ không thể dừng chân nơi chốn ấy. Mình không thích sự mơ hồ, không thích sự ảo tưởng, mình không thể sống trong những ảo mộng ấy. Đó là những gì lớn nhất mình đã học được từ mối tình thời cấp ba đầy mơ mộng. Một ngày nào đó, mình sẽ về nơi đây, để yêu lại cậu, để nhớ về cậu, cũng để học cách từ bỏ cậu, từ bỏ điều mình từng coi là quan trọng. Một nơi tưởng chừng vô cùng xa lạ, tự lúc nào đã chiếm trọn tình cảm trong mình như thế.

“Chờ tôi nhé, chờ đến một ngày, tôi đặt chân đến đây, để hưởng cho đầy một cảm giác bình yên và mộc mạc, để sống lại những cảm giác yêu thương mà tôi đã có, và để yêu, bắt đầu một tình yêu.”


                                                                             An Yên :”3

I'll name late . .

 Em là cô gái mang hài đỏ,

Bỏ thế giới nhỏ, để yêu anh
Bỏ hết tuổi xanh người con gái
Vượt ngàn tự trọng, chỉ cần anh

Anh là chàng trai mang giày xanh,
Gương mặt lạnh tanh, chẳng ân cần.
Đôi lúc tưởng gần, lại xa lắm.
Thỉnh thoảng tay nắm mà như buông.

Cô ấy là người mặc váy suông,
Là người anh thương khiến em buồn
Là người đến trước ngày em đến.
Là người có hết được cả anh.

Còn em thì chỉ có giầy xanh,
Và những mong manh chữ Nhân Tình.
Chờ đôi lần vui ngày anh ghé,
Để cởi hài đỏ, để bên anh.
                                                                           GIA ĐOÀN.

* Hài đỏ ngày gió, là vì em bỏ hay anh từ . . ??

Đôi hài đỏ chạy vụt qua Vũ, ánh mắt nhìn thẳng vào phía trước, vô hồn nhưng kiên định. Bàn tay với ra định nắm lại của Vũ vẫn dừng ở hư không, cảm giác như không còn sức mạnh. Là cậu sai, nên muốn đuổi theo cũng không thể. 3 năm và 8 tháng, cuối cùng cũng không thể tiếp tục.
                        *                      *                      *                      *                      *

Tháng 11 CHẾT TIỆT giúp tôi nhận ra mình đã lớn rồi, MÌNH PHẢI LỚN RỒI !!

Có một người bạn tôi nói rằng “Chào mừng tháng 11 của Thiên Yết !!”
Và tôi cũng nói rằng: “Chào mừng tháng của chúng ta!! :”3”
Lúc đó tôi đã nghĩ rằng, “Cuối cùng cũng chờ được đến lúc này.”

Và đến lúc này tôi sâu sắc nhận ra được 1 điều: “À, chào mừng tháng 11 nhé, THÁNG XÚI QUẨY của 1 con bé Thiên Yết là tôi”

Mở đầu không quá tồi tệ với sinh nhật tuổi 19 của mình. Ừ thì có bạn bè bên cạnh, MỘT VÀI NGƯỜI BẠN bên cạnh. (Nhân đây chân thành cảm ơn những người còn nhớ đến tôi, THỰC SỰ nhớ ấy !! ) Gia đình ư?? Trong ngày quan trọng nhất của mình mà mỗi năm chờ mãi mới đến 1 lần, không có họ bên cạnh, KHÔNG MỘT AI !!. Tôi đã tự nhủ “Ừ thì khoảng cách mà, biết làm sao được. Đâu ai muốn vây đâu!” “Ừ thì mày cũng có phải lúc nào cũng chịu quan tâm đến người khác đâu mà cứ muốn nhận hoài vậy!”. Nhưng bạn nghĩ 1 con bé như tôi sẽ chịu hiểu sao ?? ĐỪNG KỲ VỌNG TÔI CAO NHƯ VẬY !! Tôi ích kỷ và trẻ con một cách thiếu suy nghĩ, tôi muốn tất cả mọi người đều phải quan tâm đến tôi, QUAN TÂM MỘT CÁCH LỘ LIỄU KHÔNG GIẤU GIẾM ẤY !!. Ừ và sinh nhật tuổi 19 ai cũng cho là ý nghĩa qua đi như thế, THIẾU HỤT 1 VÀI THỨ mà tôi không cách nào bổ khuyết, chỉ có cách xem như không tồn tại thứ cảm giác khó chịu đó trong lòng. Và tiếp tục THÁNG CỦA MÌNH NHƯ THẾ !!

Và một ngày giữa tháng như này, tôi lại ngồi đây viết như kiểu tổng kết 1 tháng lãng nhách như thế, tất sẽ có nguyên nhân của nó. Tôi không hay viết. Ừ thì tôi thích viết, nhưng không như kiểu đam mê hay sở thích, hay như kiểu 1 thú tiêu khiển mà những khi rảnh rỗi buồn chán lại lôi lap ra gõ. Tôi chỉ viết khi cảm xúc ùa đến. Dù lúc đó bận như nào, dù lúc đó đang chết chìm trong đống deadline, TÔI VẪN SẼ LÔI LAP RA GÕ !!. Như lúc này, sau khi ôm gối khóc 1 trận rõ lâu,tôi bất chợt nghĩ “Mình phải viết lại”. Và, giờ tôi ngồi đây viết ra cái thứ suy nghĩ hỗn loạn trong đầu mình theo kiểu đơn giản và dễ hiểu, rõ ràng hơn cái đầu rối mù của mình. Để một ngày nào đó tôi đọc lại, hay để một ai đó vô tình có đọc được, thì sẽ nghĩ kiểu “Con nhỏ ích kỷ dở người lại còn đem khoe !!” hay kiểu “Mình từng là một con bé dở hơi vậy sao ?? o.O”. Ừ thì tôi-của-sau-này hay bạn nào vô tình đọc được muốn nghĩ sao cũng được, tôi-của-lúc-này chỉ cần biết “Tôi biết mình sai, nhưng tôi LÚC NÀY là 1 con bé như thế !! Và tôi ĐÃ bị tổn thương, tổn thương thực sự ấy, Ok ??”

Tháng 11 à, là 1 tháng nữa tôi sẽ đi Hà Nội, hay nói 1 cách văn vẻ thì là CHUYẾN THỰC TẬP RA BẮC của năm 2. Đây không phải chuyến đi kiểu đột ngột dở hơi xuất hiện bất thình lình làm chúng tôi không kịp chuẩn bị, chúng tôi đã được thầy cô báo trước cho từ những ngày mới nhập học, cả về tâm lí lẫn chi phí. Ngày đó, khi hay tin mình đậu vào khoa, tôi còn nhớ mình nằm trên giường cùng con Tử như nào, nghe cuộc điện thoại với anh Thụy Điển-khi đó còn hoàn toàn là một người xa lạ và tôi đã cho rằng giọng anh khá là gái tính- khi nghe anh nhắc đến chuyến thực tập ra Bắc bắt buộc của năm 2, vẻ mặt của 2 đứa đã phấn khởi ra sao. Tôi thích đất Bắc (lí do 1 lúc nào đó tôi sẽ nói, à không viết, cho bạn biết), nếu ngày đó không nghĩ tới xa nhà và bị mẹ ngăn cản, tôi đã thi 1 trường ĐH ngoài đó, và có lẽ giờ sẽ không đang lang thang ở cái sa mạc Thủ Đức này, và đương nhiên tôi đã rất mong chờ nó, 1 chuyến đi xa thực sự lần đầu tiên trong đời mình. Tôi cũng đã nhắc đến nó với mẹ tôi từ năm nhất, rằng nó là bắt buộc, và rằng nó CÓ VẺ KHÔNG RẺ ĐÂU. Mẹ tôi cũng nói : “Ừ, khi nào gần đi thì nói mẹ để mẹ chuẩn bị tiền”. Đơn giản như vậy. Và 1 đứa đơn giản như tôi, cũng hiểu nó theo cái cách đơn giản như vậy, không suy nghĩ nhiều. Cho đến 1 tháng mới đây, tôi vẫn đơn giản nghĩ, chuẩn bị cho chuyến đi vậy thôi, VÀ TÔI VẪN CÒN ĐÓ NGUYÊN SƠ SỰ HỨNG KHỞI NHƯ LÚC ĐẦU, không một chút bận tâm lo nghĩ.
Nhà tôi không giàu, thật ra trước đây đã từng thuộc diện hộ nghèo nhiều năm liền ở tổ. Xuất phát với 2 bàn tay trắng, lại có tới 6 đứa con, bố mẹ tôi cũng không thể thoát nổi cái khởi đầu ngèo khổ của mình. Tôi là Út, nên có lẽ tôi là đứa trẻ sướng nhất trong gia đình (cho đến lúc có cháu tôi xuất hiện), không phải trải qua những cái khổ như anh chị của mình. Nhưng tôi vẫn ý thức được điều đó, qua những câu chuyện mẹ hay kể lại trong bữa cơm, như những lúc kể chiến tích lúc nhỏ của mình của mấy bà chị tôi. Hay như khi mẹ tôi kể với vẻ như là điều may mắn nhất trong đời của mẹ, rằng ngày đó tôi đã xém chết trong bụng mẹ khi mẹ mang bầu tôi gần 6 tháng mà vẫn ì ạch đạp 1 xe rau lang đi bán, và bị 1 chiếc xe lam ép nên ngã xuống đường. Tôi với sự sống dai dẳng của loài gián và sự ương bướng ngay từ trong bụng mẹ, đã bằng cách nào đó mà sống sót và khỏe mạnh ra đời một cách thần kỳ. Trước đây khi đi học, nhiều lần tôi rất xấu hổ khi bị thầy cô nhắc đóng trễ tiền học phí, và về nhà tôi lại đâm ra giận dỗi mẹ, vì tôi đã nhắc mẹ nhiều lần như thế mà mẹ cứ quên. Nhưng ngày càng lớn dần lên tôi mới hiểu, không phải mẹ tôi quên, chỉ là không cách nào có mà thôi. Khi ba đi đón tôi tan học, bằng chiếc xe cub “niềm tự hào của gia đình”, tôi chỉ muốn leo lên xe thật nhanh rồi biến mất, giữa những chiếc Dream, xe gas của bố mẹ bạn bè. Và cũng không để tôi phải mong ước lâu, tôi đi bộ đi học khi đủ lớn (năm lớp 4), nhà không gần, nhưng bố mẹ tôi vẫn còn 5 đứa con nữa phải nuôi, và tiền vẫn phải kiếm. Những ngày đi học, khi đám bạn rủ nhau đi ăn vặt sau giờ học, tôi thường lẩn đi với nhiều lí do này nọ. Có nhiều lần mấy đứa bạn mua đồ ăn mời tôi, tôi cũng ăn và nghĩ vô tư theo kiểu vui vẻ của bạn bè. Nhưng một ngày khi nghe 1 cô bạn lỡ lời rằng tôi “tiết kiệm” quá, hay nói trắng ra là nói tôi keo kiệt, vì chưa bao giờ mua gì mời bọn nó, từ đó về sau tôi không ăn những đồ bạn bè mời nữa, như 1 cách bảo vệ bản thân thôi. Tôi đã hiểu được không có cái gì là miễn phí, “bánh ít đi thì bánh quy lại” thôi, mà tôi thì không có khả năng “đáp lại tình cảm của bạn bè”. Nhìn những đứa bạn cùng lứa có tiền tiêu vặt, tiền ăn sáng mỗi ngày, tôi cũng ngưỡng mộ lắm chứ, tôi đã từng nghĩ tới nếu có nó tôi sẽ có thể tiết kiệm như thế này, rồi dần dà tôi sẽ có thể mua được những cái này cái kia, nhưng hơn tất cả tôi biết NHÀ MÌNH NHƯ THẾ NÀO. Có một cô bạn 5 lớp 5 chuyển đến xóm tôi, bằng tuổi tôi. Và với sự nhờ vả của mẹ nó, mẹ tôi đã xin cho nó vào học chung lớp với tôi (phải kể đến mẹ tôi là 1 người phụ nữ mà tôi hết sức ngưỡng mộ về khả năng quan hệ của bà ). Mỗi ngày 2 đứa quấn quýt bên nhau, cả trên trường lẫn ở nhà. Và nó rất hay mời tôi ăn vặt này nọ, đặc biệt mỗi buổi đi học về đều mua kem mà tôi thích cho tôi và nó, mỗi đứa 1 cây, và không có thái độ như những đứa bạn kia. Tôi đã rất yêu quý nó, vàcũng  rất ngưỡng mộ vì nó được mẹ cho thật nhiều tiền. Nó rất hay qua nhà tôi chơi, 2 đứa chạy khắp nơi từ nhà trên đến nhà dưới, và đôi khi vào cả buồng của bố mẹ tôi (thật ra nhà tôi hồi đó có mỗi 1 căn buồng được ngăn vách treo màn và dùng để cất 1 cây treo đồ cho cả gia đình mà thôi). Và cũng sẽ cứ tiếp tục như vậy, nếu không có 1 ngày, chị tôi phát hiện ra bị mất 300k, để trong túi quần treo trong buồng. Biết bị mất tiền, chị và mẹ tôi rất giận, còn tôi thì rất sợ, nhất là khi bị đem ra tra hỏi coi ai đã vào nhà, vì tôi coi nhà cả ngày. Đến khi mẹ hỏi ra có nhỏ Quyên vô chơi, mẹ đã nói với mẹ nó. Khi mẹ nó dẫn nó qua nhà tôi, nó bảo rằng không có, mẹ nó đương nhiền sẽ bảo vệ con mình. Mẹ tôi chỉ còn cách trút giận lên tôi. Mẹ đánh tôi rất nhiều, rất đau, vừa đánh vừa mắng rất nhiều những điều mà tôi không nhớ rõ. Lúc đó tôi chỉ nghĩ oan uổng lắm, tôi đã làm gì mà mẹ lại đánh tôi, và tôi cứ nấc mãi như thế. Đến giờ nghĩ lại có lẽ, lúc đó mẹ đánh để tôi tỉnh ra, để tôi bớt ngờ nghệch đi thì phải. Sau ngày đó, tôi vẫn gặp nhỏ Quyên, không ở xóm thì trên lớp, chỉ là, tôi không còn dành cho nó sự ngưỡng mộ như lúc đầu. Đến bây giờ tôi vẫn không biết số tiền đó có phải Quyên lấy không, những sau trận đòn hôm đó, tôi thật sự đã tỉnh ra 1 điều “KHÔNG CÓ CÁI GÌ LÀ MIỄN PHÍ TỪ NGƯỜI LẠ CẢ”
 Rồi những ngày cấp 2,khi được nhận tiền trợ cấp cho những em học sinh nghèo học giỏi trên trường, tôi đã rất sung sướng đem nó về cho ba mẹ, cảm giác như lần đầu tiên mình kiếm được tiền. Nhìn thấy vẻ vui mừng nhẹ nhõm của mẹ, tôi cũng không cách nào nói ra được, rằng khi thầy hiệu trưởng gọi tên lên nhận giải, rằng khi đi qua những tiếng xì xầm của lũ bạn, tôi đã cảm giác xấu hổ như nào. Tôi biết mình không làm gì sai, tôi biết nghèo cũng không phải là cái tội, và cũng không phải được lựa chọn, nhưng cái sĩ diện của tuổi trẻ vẫn ở đó, và làm mặc tôi đỏ gay không dám ngước mắt nhìn lên, và đặc biệt là đối diên với ánh mắt của cậu bạn mà tôi thích đang nhìn đó. Vì thế, mặc dù vẫn luôn có cảm giác có lỗi với mẹ, nhưng tôi vẫn không ngừng âm thầm cầu nguyện trong lòng, rằng tôi đừng bao giờ được nhận “cái giải thưởng vinh dự đó nữa”. Và đúng thế thật, đến năm tôi học lớp 9, nhờ sự nỗ lực làm việc của ba mẹ, nhà tôi đã thoát khỏi danh hiệu “nhà chị Dậu trong tổ”, thoát luôn khỏi cái anh mắt dòm ngó xì xào của các cô các bác trong xóm khi thấy nhà tôi sắm được cái gì mới, cả câu nói mỉa mà tôi nhớ mãi không quên của 1 cô xuống nhà trả nợ cho mẹ tôi, khi thấy mâm cơm nhà tôi có đĩa sườn kho, cô nói “Nhà chị Dậu mà ăn toàn thịt toàn sườn vậy hén!”. Và ánh mắt giận dữ của ba tôi nhìn cô đó, khi đó là lần đầu tiên mẹ mua sườn cho chúng tôi ăn, sau rất nhiều những ngày cơm nước mắm chưng và muối rang. Cảm giác người khác không hiểu mình là bình thường thôi, nhưng khi người khác không biết gì mà cho mình là thánh phán xanh rờn như thế, thật sự rất khó chịu.
Năm tôi học lớp 9, mẹ đang làm bánh bao thuê cho lò bánh của cô sát nhà. Một ngày, khi tôi đi học thể dục về, thấy chị tôi ngồi trước cổng khóc sụt sùi. Khi tôi chạy lại lại nghe chị mếu máo: “Mẹ bị mất 3 ngón tay rồi Út ơi, bị máy xay thịt xay rồi! “. Tôi đã đứng hình khi nge câu nói đó, tôi cứ mong mãi chị đang trêu mình thôi. Nhưng khi cô bên cạnh mang qua cho chúng tôi một bịch nilong, gói 3 ngón tay mẹ trong đó, 2 chị em chỉ còn biết đứng khóc. Rồi chị vào trong bv, tôi ở nhà đợi ba và các chị khác về. Ai cũng hi vọng có thể phẫu thuật may lại được, nhưng vì đã bị đứt lìa ra và để quá lâu, không có cách nào chữa được nữa. Khi vào bv và nhìn thấy mẹ nằm đó,  bàn tay với hình dáng kì lạ cuốn băng trắng, và khuôn mặt thẫn thờ của mẹ, tôi đã không còn nhớ mình nghĩ gì lúc đó. Rồi 3 ngón tay của mẹ được ba tôi chôn ở gốc chậu sung mà chính tay mẹ chiết về trồng. Trong nhà tôi tránh không ai nhắc đến chuyệ đó nữa, xem mọi thứ như vẫn bình thường. Nhưng khi tay mẹ được gỡ băng, nhìn bàn tay mất 3 ngón kỳ lạ, lần đầu tiên tôi đã cảm thấy ghê sợ. Đến giờ nghĩ lại, tôi vẫn rất căm ghét bản thân mình lúc đó, 1 đứa bất hiếu và ích kỷ. Rồi dần dà nhà tôi cũng quen, mẹ cũng dần lấy lại sức khỏe. Với một bàn tay 3 ngón của mình, mẹ vẫn làm mọi thứ một cách bình thường đến đáng ngạc nhiên. Thậm chí là xách những thùng nước nặng, rửa chén, … mẹ vẫn làm mọi thứ như trước đây, còn khỏe hơn những đứa con chúng tôi. Chỉ khi trời lạnh, nhìn tay mẹ đau nhức, khi đứa cháu nhỏ ngô nghê của tôi hỏi: “Sao tay Ngoại kì vậy?”, chỉ khi tôi lỡ lời theo thói quen nhờ mẹ thắt bím (mẹ tôi trước đó rất khéo tay, mẹ biết thắt tất cả các kiểu tóc, đan và móc mọi thứ trên đời), tôi mới nhận ra nét buồn của mẹ, tôi mới biết mẹ cũng đau khổ đến mức nào. Tôi lại thương mẹ hơn.
Đến những năm tôi học cấp 3, nhà tôi đã khá giả hơn rất nhiều. Mẹ thường cho tôi tiền ăn sáng, hay chút tiền cầm theo lỡ có việc gì. Đó là số tiền tiêu vặt đầu tiên tôi có trong đời, hơi muộn hơn chúng bạn, nhưng tôi đã rất vui. Những khi đám bạn rủ đi chơi 20/11, hay tụ tập gì đó, chỉ cần tôi xin, mẹ lại cho tôi tiền đi chơi. Tôi đã bắt đầu khoảng thời gian trong mơ của mình, có cuộc sống thật hoải mái. Chỉ cần tôi yêu cầu, mẹ sẽ đáp ứng, luôn luôn. Cũng may cho mẹ tôi còn là 1 đứa con rất ngoan hiền, nên mỗi lần đi chơi đều xin mẹ, không hề giấu diếm. Mặc khác, tôi cũng rất ngại khi xin mẹ chuyện tiền bạc, vì tôi cũng biết nhà mình tuy không còn nghèo nhưng cũng không giàu. Có thể nói đó là lòng tự trọng của tôi, hay là sự SỢ NGƯỜI KHÁC MẤT LÒNG/BUỒN/… này nọ bẩm sinh của tôi rồi. Thế nên mẹ cũng rất tin tưởng tôi. Và tôi cứ sống thoải mái như thế, muốn gì được đó (cũng may tôi muốn không nhiều, không như lão anh suốt ngày dụ mẹ bằng lời ngon tiếng ngọt của tôi -_-) .

Rồi trở lại xuất phát ban đầu câu chuyện của chúng ta, tôi đi học đại học, và TÔI SẮP ĐI HÀ NỘI. Chi phí khoảng 10tr. Tua lại một chút, tôi trọ học ở tp HCm. 1 tháng chị 3 tôi thường gửi cho tôi 3tr tiền sinh hoạt tất cả (Chị 3 là người nuôi tôi đi học chứ không phải ba mẹ). Và tháng 11 CHẾT TIỆT này tới, 1 đống tiền ập vào người tôi phải trả. Tiền học phí cả 1 nùi (-_-|||), cả số tiền để đi HN trước mắt. Tôi không muốn gấy khó khăn cho chị mình, nhưng tôi không còn cách nào khác ngoài tiếp tục gọi điện xin chị. Những cuộc điện thoại đó, tôi đã phải đấu tranh rất nhiều để bấm nút gọi. Mặc dù chị không bao giờ mói gì tôi, chị rất giống mẹ, tôi muốn gì chị cũng sẽ đáp ứng, chỉ cần tôi xin chị sẽ cho. Chỉ là 1đứa tôi đã lớn lên 1 chút, và biết chị không có trách nhiệm phải làm thế với tôi mà thôi.  Đã thế không biết suy nghĩ, tôi còn bị chị 2 dụ dỗ mà nổi ra ý định thứ 6 này (tức mai) về GL cùng chị. Một phần vì lâu không được về nhà, tôi rất nhớ PK xinh đẹp của mình, mặc khác, tôi muốn về gom góp đồ đạc để đi HN. Lúc tôi nói với c.3 dự định đó, chị cũng đơn giản nói rằng nếu về thì điện chị để đặt vé. Mọi chuyện vẫn bình thường (theo 1 đứa ngu ngơ như tôi nghĩ) cho đến vài ngày trước, một thôm tôi đang đi trên xe bus, mẹ gọi điệ cho tôi, nói gì đó, tôi thật nghe không rõ vì quá ồn. Tôi chỉ nắm được đại ý, rằng giọng mẹ nghe rất khó chịu, rằng mẹ nói gì đó về tiền bạc, rằng mẹ bảo tôi bữa sau cần gì thì gọi điện xin mẹ, đừng gọi cho chị 3 nữa thôi. Tôi không phải 1 đứa nhạy cảm, nhưng tôi biết, chắc mẹ và c.3 lại cãi nhau, và nguyên nhân, cũng không khó đoán, chắc là tôi nhỉ ^.^ . Lúc đó tôi có 1 cảm giác hụt hẫng rất kỳ lạ, nhưng tôi đã cố dặn mình, đừng nghĩ nhiều nữa, không có gì đâu, đừng nghĩ linh tinh nữa. Rồi một đêm, anh Ku gọi điện cho tôi, nói là bé không được về GL nữa đâu, chị 3 nói sắp đi HN rồi mà về Gl nữa tốn tiện, … blah blah này nọ và tôi không nhớ. Tất cả những điều được truyền đạt đó, tôi nghe đều hiểu, đều cảm thấy thật logic, thật hợp tình hợp lí mà. Thế nhưng, có phải tại tôi con nít quá không, tôi lại có một cảm giác giân dỗi vô cớ như thế, giận rất nhiều, giận tất cả mọi người ở nhà. Khi c.5 nhắn tin fb nói chuyện với tôi, tôi lại nói theo kiểu trớt trớt giận dỗi đó, rồi trong 1s không suy nghĩ, tôi đã nt với c “Chắc mẹ với chị 3 cãi nhau coi ai phải nuôi pé :”3 “. Đến lúc đó tôi mới biết, thì ra là như vậy, thì ra đó là suy nghĩ mấy ngày nay của tôi, có lẽ, tôi bị tổn thương sâu sắc rồi nên trong tiềm thức đã nghĩ như vậy nhỉ ??
Tôi rất con nít, ương bướng và thù dai này nọ. Tôi luôn nghĩ mình quan trọng với mọi người, không nhiều, nhưng ít nhất cũng là với một số người tôi quan tâm. Thế nên một khi nhận ra mình là gánh nặng của 1 ai đó, tôi tổn thương rất nhiều, và tôi giận, tôi lại thù rất dai. Và mới đây, khi anh Ku gọi điện bảo tôi về đi, tôi đã nhắn lại 1 tin, 1 tin nhắn đã làm cho người lo lắn gcho tôi nhất tổn thương sâu sắc rồi, tôi lại đem nỗi đau của mình đi dày vò người khác rồi “Khi nào pé kiếm được tiền pé sẽ tự về. 19 rồi, cũng không còn đủ tuổi để làm gánh nặng cho ai nữa. Mẹ hay chị 3 cũng không có lí do gì để mang cái gánh nặng như thế”. Và với lão anh nhiều chuyện và bốc đồng nhà tôi, đương nhiên tin nhắn này đã đến tai mẹ rồi. Mẹ gọi điện, tôi lại nhấn im lặng và lẩn tránh. Tôi không nghe, chị 3 nhắn tin vào bảo tôi về đi, mẹ đang khóc. Tôi không có cách dỗ mẹ, từ trước tới giờ tôi không cách nào làm được kiểu nói chuyện tâm sự nhẹ nhàng sướt mướt như kiểu lão anh tôi hay làm với mẹ, mặc dù tôi là 1 đứa con gái chính hiểu, có lẽ tôi có 1 lớp mặt nạ quá dày mà chính tôi cũng không cách nào lột ra được để thể hiện tình cảm của mình chăng ?? Tôi cũng không muốn về, tôi muốn mình người lớn lên và biết chịu trách nhiệm cho lời nói của mình, dù nó là trong lúc bốc đồng của bản thân thì cũng phải giữ lời. Thế nhưng, khi mẹ tôi ở nhà, đang khóc vì tôi, tôi không biết mình là đang người lớn lên, hay càng trẻ con đi, lại dùng cách giả vờ người lớn như này để trả thù mẹ tôi, người làm tôi giận dỗi.


1 ngày với trận khóc lớn nhất của mình, 1 ngày tôi nhân ra mình đã làm 1 chuyện sai cự kỳ và không cách nào sửa được nữa rồi, 1 ngày tôi nhận ra mình đã làm tổn thương những người tôi yêu thương nhất, quan trọng với tôi nhất rồi. Và 1 ngày, khi chuyến đi gần kề, tôi lại nhận ra, MÌNH KHÔNG CÒN CÓ THỂ HÀO HỨNG VỚI NÓ NHƯ BAN ĐẦU ĐƯỢC NỮA RỒI!!. Tôi lúc này chì còn thấy, nó như là 1 gánh nặng của tôi, và cũng như tôi, LÀ GÁNH NẶNG CỦA GIA ĐÌNH TÔI !!


                                                                                                          An Yên :"3

Mưa, Cà Phê Và Sự Tình Cờ Của Số Phận . . :"3

     

              Pleiku những ngày này cứ mưa mãi thôi. Không khí nóng nực đáng có của mùa hè cũng bị cái mưa gió của bão nhấn chìm. Bên trong chiếc hộp ấm sực nức vị đắng- Guitar Café- An dõi mắt vào màn mưa trắng xóa bên ngoài. Như tìm kiếm, cũng như mong đợi một điều gì đó.
 

_ Quán vắng khách vậy em? – Quân bước vào, luôn kèm theo đó là một nụ cười rực- rỡ - nhất – ngày – đông ( theo như các chị trong quán bình chọn J)
_ Đâu phải ai cũng “ chăm” bùng làm để đi cà fê như anh.
_ Em đón khách như thế mà thằng Tiến còn chưa đuổi đi à? J
_ Sao được chứ. Anh ấy cũng biết đuổi em rồi sẽ mất một khoản thu lớn từ anh mà.J

Quân mỉm cười. Biết thế nào được, khi những điều cô bé nói đều đúng. Cà phê Guitar ngon là một chuyện, nhưng lí do duy nhất để một người có thói quen thay đổi như Quân ngồi lì ở một quán, là vì An.

                           *                        *                          *                        *                   *
       Như một chú mèo nhỏ bị nhúng nước, An ngồi co ro trước mái hiên, vục đầu vào gối, không biết để bớt lạnh hay để lau vội đi mấy giọt nước mắt chớm lăn xuống, sợ bản thân mình sẽ yếu đuối mà thương hại chính mình. Cánh cửa sắt nặng nề bỗng được kéo lên, Quân bước ra, ngạc nhiên nhìn cô bé sũng nước trước cửa nhà.
_ Đừng nói em đã ngồi đây cả đêm qua nhé? _ luôn kèm theo một nụ cười rạng rỡ.
Đáp lại câu hỏi của Quân là ánh mắt ngơ ngác của An. “ Mình có quen anh ta sao?”

_ Trông cũng không giống mấy đứa bé đánh giày hay qua đây. Em có nhà không? Nhà em gần đây sao? Để anh đưa về nhé?
Quá nhiều câu hỏi không cần thiết đối với một cái đầu đang không đủ tỉnh táo như An, thật sự mệt mỏi với người đàn ông dễ nhìn lắm lời trước mặt, An kết thúc chuỗi câu hỏi “vô duyên” của Quân bằng thái độ chán nản:

_ Em có nhà, và sẽ về.
_ Vậy là bỏ nhà ra đi sao?
Gương mặt Quân bỗng sáng lên như phát hiện ra được một điều mới lạ, kiểu như … tìm ra Châu Mỹ vậy.
_ Có gì thú vị lắm sao?
_ Là em thú vị đấy. Cà phê nhé?

Như để thêm thuyết phục trước ánh mắt ngờ vực của An, Quân đế thêm
_ Vì em chính là lí do mà anh muốn bùng làm sáng nay. Và đương nhiên không thể bỏ anh một mình.
Quá là vô lí và không đủ thuyết phục, nhưng với An lúc này chỉ nhiêu đó là quá đủ
_ Nếu anh trả tiền.
:)
                        *                         *                         *                              *

Ảnh chỉ mang tính minh họa. (Nguồn: Phim Phẩm chất quý ông )

     Những câu chuyện cứ thế kéo dài lan man. Về không gian đẹp, thức uống ngon và anh chủ tốt tính của Guitar cafe, về việc Quân là thành viên thường trực trong sổ đen chấm công của công ty, về thời tiết õng ẹo của Pleiku, về tình hình bão lũ trong nước, về việc làm gì trước nếu nhỡ ngày tận thế đến, . . . , và về cả thành công-bị -trì -hoãn của An, những dự định bị trật ray.
Quân nói: _ Dự định cũng chỉ là những kế hoạch. Nếu nó đã không trở thành tương lai thì đơn giản là đi tìm 1 tương lai khác, hay chọn 1 con đường khác đi.
An suy nghĩ, và đã quyết định: _ Được. Vậy em sẽ bắt đầu tương lai của mình ở đây:).
Không gian ấm, những tấm lòng mở, đủ để kéo hai con người hoàn toàn xa lạ lại gần nhau. Và như một nút thắt của định mệnh, cột chặt họ lại từ đó.
                                                                                     

                                        *                            *                         *                               *

    _ Anh thích em. Vậy em có thể thích anh không?
    Suy nghĩ mất 5s, An nhìn thẳng vào mắt Quân, đáp gọn lỏn.
    _ Em không có ghét anh. Vậy anh có thể đợi em không.
    _ Bao lâu?
    _ Tới khi em tìm xem ngoài anh còn ai khác thích em  nữa không;”)
                                                                                       

                                    *                             *                               *                               *

Nắng giòn tan chiếu xuống đường những tia hình ngộ nghĩnh. Một vệt nắng hình trái tim như được ai đó cố công tạo nên. Mân mê ly cafe đắng trong tay, Quân dõi mắt nhìn theo hình dáng bé nhỏ của An đang phục vụ. Không còn cái vẻ ảm đạm của những ngày mưa bão, cũng không còn thấy cô bé ngốc ngày nào vùi mặt khóc trong mưa. Cô bé trước mắt Quân lúc này đã lớn nhiều, cũng đã trưởng thành rất nhiều.
_ Hôm nay em đã đẹp hơn hôm qua rồi sao? Không cần nhìn em say sưa như thế:)
Quân mỉm cười. Cô bé của anh đến khả năng tự sướng cũng đã khá nhiều rồi:)
_ Đã làm thủ tục xong chưa? Bao giờ em đi?
_ Cuối tuần sau. Anh có tiễn em không?

_ Ở đây anh cũng có thể nhìn thấy em bay:)

An sắp đi, và Quân biết mình không thể, và cũng không nên níu kéo. Đó là tương lai,

cũng là con đường mà An đã chọn, và cố công để đạt được. Lời tỏ tình 2 năm trước, có lẽ

cũng như 1 trò đùa trẻ thơ, An đã sớm quên rồi. Điều duy nhất mà lúc này Quân đang băn

khoăn, là có hay chăng, anh cũng nên chuyển công tác sang Nhật ? J

                             

1/ TÔI ĐÃ CÓ CON. Và cháu nó đã có bố !! :"3

Còn 3 ngày nữa, tôi sẽ tròn 19 tuổi !!. Và hiện tại, tôi đã có một đứa con 19 tuổi từ mấy tháng trước >"< !!


À vâng, như các bạn đang hiểu đấy, TÔI ĐÃ VƠ ĐƯỢC MỘT ĐỨA CON. :"3

Ngay khi nhận nuôi cháu, tôi đã đặt ngay mục tiêu trở thành một bà mẹ có trách nhiệm. Và tôi quyết định phải tìm BỐ cho cháu nó.


Đó là lần đầu tiên tôi gặp anh, đêm thi dân vũ trong kì học quân sự. Anh đứng đó , trong ánh đèn nhập nhòe của sân khấu tạm bợ, T-shirt trắng tinh và quần thể thao màu đen, say sưa với chiếc Canon trong biển người đông đúc. "Bạn đứng trên cầu ngắm phong cảnh, người ngắm cảnh đang đứng trên lầu ngắm bạn ". Tôi cũng như vậy. Anh nhìn qua lăng kính của mình, chớp nháy liên tục, là bao nhiêu gương mặt đang bùng nổ với không khí nơi đây. Tôi cũng nhìn qua lăng kính của mình, lại chỉ chăm chú chụp một mình anh. Như cảm nhận được ánh nhìn của tôi, anh quay mặt lại, theo phản xạ của dân trong nghề giơ máy ảnh lên. Và trong khoảnh khắc đó, khi 2 ánh đèn flash chóe lên cùng lúc, cũng là khi tôi nhận ra hình như tim mình trật một nhịp, và thoáng ngại ngùng của một người làm việc xấu bị phát hiện. Nhưng có lẽ có quá nhiều người nhìn anh rồi, anh đã quen với thói quen mỗi ngày của mình rồi, tôi cũng chỉ thoáng qua như là MỘT TRONG NHỮNG NGƯỜI ẤY . Không mấy ấn tượng.

Ảnh chỉ mang tính chất minh họa. NHƯNG ĐÚNG LÀ NHÂN VẬT THẬT TRONG BÀI :"3 :"3 (Nguồn: bí mật :"3 )

Có lẽ bản năng của con gái là phát hiện ra những chàng trai để thần tượng và thầm thương trộm nhớ. Anh là 1 trong số những người ĐC CHÚ Ý. Ngay từ ban đầu, có lẽ tôi gọi anh là BỐ CỦA CON TÔI cũng chỉ vì không có gì làm, kiếm chuyện mua vui mà thôi. Hoặc giả, tôi đang chán ghét cái cảm giác không biết mình muốn gì, không biết mình thích gì. Có lẽ nói mình thích anh, tự dối mình thích anh, chỉ là kiếm một người để thích mà thôi, VÀ ANH THÌ LÀ ĐỐI TƯỢNG AN TOÀN.

Số phận rất mắc cười nhé. Khi bạn không biết 1 người nào đó, sẽ rất khó để nhìn thấy họ. Khi bạn ĐÃ CHÚ Ý một người nào đó, người ta sẽ luôn đập vào mắt bạn, đi lướt qua bạn hay đơn giản đang ở một chỗ xa xa nào đó nhưng VẪN TRONG TẦM MẮT BẠN. Từ lần đầu tiên NHÌN THẤY ấy, tôi lại rất tình cờ, rất đúng lúc, hay bắt gặp anh trên sân trường. Từ lúc quân sự cũng thế, cho đến mãi khi quay lại trường cũng thế, vẫn luôn gặp anh như thế. Là sự ưu ái của số phận, hay SỰ TRÊU ĐÙA của 1 vị thần nhàn rỗi, muốn xáo động tâm tư của cô gái nhỏ đang nhàm chán ??
Một ngày khi tôi đang nằm ủ chăn trên giường ở thành phố PK ẩm ướt của mình, 1 tháng nghỉ ngơi sau kỳ học quân sự nắng gắt là khoảng thời gian quá tuyệt vời để ĂN VÀ NGỦ -_-, nhỏ Cy em tôi (à cũng 1 đứa trẻ nhận vơ khác :"3 ) gọi điện cấp báo, rằng đã bằng cách nào đó điều tra được fb của BỐ-BÉ-SIN. Và rằng thì là mà, anh ấy up hình này hình nọ, nó đang ngồi lọ mọ tìm coi tôi có dính được vào tấm hình nào của anh không (-_-|||) . Tuy rất rung động với tình cảm chân thành thắm thiết và rảnh rỗi quan tâm đến chị nó của em ấy (nếu em đọc đc dòng này thì cũng đừng xúc động mà ngất đi =))) ), nhưng với một đứa trẻ nhà-đã-bị-bố-mẹ-cắt-mạng thì cái tin ấy chỉ làm ngứa ngáy thêm thôi, vì TÔI KHÔNG CÓ XEM ĐƯỢC >_<. Và có lẽ mọi người nên tua lên đoạn trên và xem lại nhỉ, tôi đã nói "tự dối mình thích anh" đấy, nghĩa là tôi cũng không thật sự tình sâu nghĩ nặng gì với anh lắm đâu, cũng chỉ là thấy hứng thú hay ho này nọ mà thôi. Nên rất nhanh thôi, tôi lại không còn lấn cấn về cái tin cấp báo của nhỏ Cy, và lại . . ĂN VÀ NGỦ -_- -_-.

Rồi một ngày nào đấy, bà chị Sên Gà (à lại tiếp tục 1 đứa trẻ nhận vơ khác ^^ ) trong lúc buồn chán nt thăm hỏi tôi đã để lại thêm một câu : "Em còn thích bố bé Sin không đấy" cộng thêm :) hay :D gì đấy thì phải. À và tôi đã định chân thành và nt lại với chị ấy như này :"Thật ra em có thích lão ấy đâu. Chỉ kiểu thần tượng hay cùng lắm mến mộ gì đấy thôi. Hồi đó không có gì làm nên kiếm chuyện mua vui cho mấy đứa thôi !!". Thế nhưng tn gửi đi lại bị gửi trả lại, chỉ vì . . tôi chờ khuyến mãi nên còn chưa có nạp tiền =))). Và rồi tôi cũng quên luôn việc giải thích này nọ, một phần vì lười, một phần vì thấy cũng chả hại gì, có chuyện để bàn tán cũng vui. Nên có lẽ, nhiều người đến lúc nãy vẫn hiểu nhầm, rằng tôi THẬT SỰ THÍCH ANH.
Nhưng chính đến lúc này tôi cũng thật sự không biết, tôi hiện tại là vẫn muốn KIẾM CHUYỆN MUA VUI CHO MẤY ĐỨA hay là ĐÃ KHÁC RỒI ?? Mỗi lần đơn giản bắt gặp anh trong căn tin, lại thấy có chút niềm vui len lỏi đến kỳ lạ. Chỉ là len lén nhìn anh, nhìn được rồi lại như kiểu vừa đạt được thành tựu gì to lớn lắm. Tôi cứ ngây ngô tiếp như thế, cứ thả mình tự trôi nổi trong cái cảm xúc không rõ ràng ấy. Đến ngay hiện tại lúc đang type những dòng này đây, tôi vẫn không xác định được rõ rốt cuộc mình đang cảm thấy thế nào. Tôi cũng không muốn phải hiểu quá rạch ròi mọi tình cảm của mình ngay tại lúc này, vì như thế nhất định sẽ rất mệt mỏi, cứ tiếp tục như thế này, một lúc có thể thoải mái nói với mọi người TÔI THÍCH NGƯỜI NÀY, TÔI THÍCH NGƯỜI KIA, không phải như vậy rất tốt sao ??

Dù không chắc chắn là mình đang thích anh thật sự hay đơn giản là kiểu thấy người nổi bật thì muốn sở hữu này nọ :"3 :"3 , nhưng tôi dám chắc đã có 1 khoảnh khắc nào đó, anh cũng là 1 trong NHỮNG CẬU TRAI ĐÃ TỪNG BƯỚC VÀO LÒNG TÔI . Nên tôi đã dành 1 góc nơi đây cho anh, chốn An Yên bé nhỏ và tĩnh lặng của mình. Để một ngày nào đó của nhiều năm sau, tôi đọc lại, và nhớ lại, mình đã từng có cảm giác với Anh như thế, anh chàng Canon với đầu tóc bù xù :"3 :"3


P/s: À và vì sao anh là người đầu tiên ở đây, không phải vì anh là người tôi dành nhiều tình cảm nhất đâu nhé !!. Chỉ đơn giản là vì, . . hôm nay tôi gặp anh, VÀ MUỐN VIẾT VỀ ANH, thế thôi :"3 :"3



                                                                                                                          An Yên :"3

Song before sleep !! :3 :3

AN YÊN quan trọng lắm sao Cạp ??

Ngày hôm nay của tôi kết thúc rất kỳ lạ !!

Và tôi cũng không hiểu từ đâu và vì sao, nhưng blog của tôi đã ra đời.

Có thể là vì ĐUA ĐÒI hơi chậm so với thời đại !!

Có thể vì chốn fb đã quá xô bồ, nơi người đến người qua quá nhanh trên new feed.

Có thể vì hậu quả sau đợt bị chúng bạn khủng bố noti trong khi thật sự đang RỐI BỜI chết đi đc với bài Công Pháp còn chưa được bắt đầu đã phải kết thúc.



Nhưng trên tất cả thì, tôi thấy lí do khả dĩ nhất cho hành động nửa đêm ngồi mày mò lập Blog của mình là:

Vì đủ ồn ào rồi, đủ náo nhiệt rồi. Tôi muốn có riêng cho mình một nơi có thể đăng những gì mình thích, có thể gõ những thứ mình nghĩ, có nơi có chốn cho những câu chuyện đã và đang bị xếp xó của mình. Một chốn AN LÀNH và BÌNH YÊN cho cuộc sống ngày qua ngày tất bật bé nhỏ của tôi !!

MUỐN CÓ MỘT THẾ GIỚI CỦA RIÊNG MÌNH !!

Thế thôi, GLAD YOU CAME !! :"3 :"3