Có một người bạn tôi
nói rằng “Chào mừng tháng 11 của Thiên Yết !!”
Và tôi cũng nói rằng: “Chào mừng tháng của chúng ta!! :”3”
Lúc đó tôi đã nghĩ rằng, “Cuối cùng cũng chờ được đến lúc này.”
Và đến lúc này tôi sâu sắc nhận ra được 1 điều: “À, chào mừng tháng 11 nhé,
THÁNG XÚI QUẨY của 1 con bé Thiên Yết là tôi”
Mở đầu không quá tồi tệ với sinh nhật tuổi 19 của mình. Ừ thì có bạn bè bên cạnh,
MỘT VÀI NGƯỜI BẠN bên cạnh. (Nhân đây chân thành cảm ơn những người còn nhớ đến
tôi, THỰC SỰ nhớ ấy !! ) Gia đình ư?? Trong ngày quan trọng nhất của mình mà mỗi
năm chờ mãi mới đến 1 lần, không có họ bên cạnh, KHÔNG MỘT AI !!. Tôi đã tự nhủ
“Ừ thì khoảng cách mà, biết làm sao được. Đâu ai muốn vây đâu!” “Ừ thì mày cũng
có phải lúc nào cũng chịu quan tâm đến người khác đâu mà cứ muốn nhận hoài vậy!”.
Nhưng bạn nghĩ 1 con bé như tôi sẽ chịu hiểu sao ?? ĐỪNG KỲ VỌNG TÔI CAO NHƯ VẬY
!! Tôi ích kỷ và trẻ con một cách thiếu suy nghĩ, tôi muốn tất cả mọi người đều
phải quan tâm đến tôi, QUAN TÂM MỘT CÁCH LỘ LIỄU KHÔNG GIẤU GIẾM ẤY !!. Ừ và
sinh nhật tuổi 19 ai cũng cho là ý nghĩa qua đi như thế, THIẾU HỤT 1 VÀI THỨ mà
tôi không cách nào bổ khuyết, chỉ có cách xem như không tồn tại thứ cảm giác
khó chịu đó trong lòng. Và tiếp tục THÁNG CỦA MÌNH NHƯ THẾ !!
Và một ngày giữa tháng như này, tôi lại ngồi đây viết như kiểu tổng kết 1 tháng
lãng nhách như thế, tất sẽ có nguyên nhân của nó. Tôi không hay viết. Ừ thì tôi
thích viết, nhưng không như kiểu đam mê hay sở thích, hay như kiểu 1 thú tiêu
khiển mà những khi rảnh rỗi buồn chán lại lôi lap ra gõ. Tôi chỉ viết khi cảm
xúc ùa đến. Dù lúc đó bận như nào, dù lúc đó đang chết chìm trong đống
deadline, TÔI VẪN SẼ LÔI LAP RA GÕ !!. Như lúc này, sau khi ôm gối khóc 1 trận
rõ lâu,tôi bất chợt nghĩ “Mình phải viết lại”. Và, giờ tôi ngồi đây viết ra cái
thứ suy nghĩ hỗn loạn trong đầu mình theo kiểu đơn giản và dễ hiểu, rõ ràng hơn
cái đầu rối mù của mình. Để một ngày nào đó tôi đọc lại, hay để một ai đó vô
tình có đọc được, thì sẽ nghĩ kiểu “Con nhỏ ích kỷ dở người lại còn đem khoe !!”
hay kiểu “Mình từng là một con bé dở hơi vậy sao ?? o.O”. Ừ thì tôi-của-sau-này
hay bạn nào vô tình đọc được muốn nghĩ sao cũng được, tôi-của-lúc-này chỉ cần
biết “Tôi biết mình sai, nhưng tôi LÚC NÀY là 1 con bé như thế !! Và tôi ĐÃ bị
tổn thương, tổn thương thực sự ấy, Ok ??”
Tháng 11 à, là 1 tháng nữa tôi sẽ đi Hà Nội, hay nói 1 cách văn vẻ thì là CHUYẾN
THỰC TẬP RA BẮC của năm 2. Đây không phải chuyến đi kiểu đột ngột dở hơi xuất
hiện bất thình lình làm chúng tôi không kịp chuẩn bị, chúng tôi đã được thầy cô
báo trước cho từ những ngày mới nhập học, cả về tâm lí lẫn chi phí. Ngày đó,
khi hay tin mình đậu vào khoa, tôi còn nhớ mình nằm trên giường cùng con Tử như
nào, nghe cuộc điện thoại với anh Thụy Điển-khi đó còn hoàn toàn là một người
xa lạ và tôi đã cho rằng giọng anh khá là gái tính- khi nghe anh nhắc đến chuyến
thực tập ra Bắc bắt buộc của năm 2, vẻ mặt của 2 đứa đã phấn khởi ra sao. Tôi
thích đất Bắc (lí do 1 lúc nào đó tôi sẽ nói, à không viết, cho bạn biết), nếu
ngày đó không nghĩ tới xa nhà và bị mẹ ngăn cản, tôi đã thi 1 trường ĐH ngoài
đó, và có lẽ giờ sẽ không đang lang thang ở cái sa mạc Thủ Đức này, và đương
nhiên tôi đã rất mong chờ nó, 1 chuyến đi xa thực sự lần đầu tiên trong đời
mình. Tôi cũng đã nhắc đến nó với mẹ tôi từ năm nhất, rằng nó là bắt buộc, và rằng
nó CÓ VẺ KHÔNG RẺ ĐÂU. Mẹ tôi cũng nói : “Ừ, khi nào gần đi thì nói mẹ để mẹ
chuẩn bị tiền”. Đơn giản như vậy. Và 1 đứa đơn giản như tôi, cũng hiểu nó theo
cái cách đơn giản như vậy, không suy nghĩ nhiều. Cho đến 1 tháng mới đây, tôi vẫn
đơn giản nghĩ, chuẩn bị cho chuyến đi vậy thôi, VÀ TÔI VẪN CÒN ĐÓ NGUYÊN SƠ SỰ
HỨNG KHỞI NHƯ LÚC ĐẦU, không một chút bận tâm lo nghĩ.
Nhà tôi không giàu, thật ra trước đây đã từng thuộc diện hộ nghèo nhiều năm liền
ở tổ. Xuất phát với 2 bàn tay trắng, lại có tới 6 đứa con, bố mẹ tôi cũng không
thể thoát nổi cái khởi đầu ngèo khổ của mình. Tôi là Út, nên có lẽ tôi là đứa
trẻ sướng nhất trong gia đình (cho đến lúc có cháu tôi xuất hiện), không phải
trải qua những cái khổ như anh chị của mình. Nhưng tôi vẫn ý thức được điều đó,
qua những câu chuyện mẹ hay kể lại trong bữa cơm, như những lúc kể chiến tích
lúc nhỏ của mình của mấy bà chị tôi. Hay như khi mẹ tôi kể với vẻ như là điều
may mắn nhất trong đời của mẹ, rằng ngày đó tôi đã xém chết trong bụng mẹ khi mẹ
mang bầu tôi gần 6 tháng mà vẫn ì ạch đạp 1 xe rau lang đi bán, và bị 1 chiếc
xe lam ép nên ngã xuống đường. Tôi với sự sống dai dẳng của loài gián và sự
ương bướng ngay từ trong bụng mẹ, đã bằng cách nào đó mà sống sót và khỏe mạnh
ra đời một cách thần kỳ. Trước đây khi đi học, nhiều lần tôi rất xấu hổ khi bị
thầy cô nhắc đóng trễ tiền học phí, và về nhà tôi lại đâm ra giận dỗi mẹ, vì
tôi đã nhắc mẹ nhiều lần như thế mà mẹ cứ quên. Nhưng ngày càng lớn dần lên tôi
mới hiểu, không phải mẹ tôi quên, chỉ là không cách nào có mà thôi. Khi ba đi
đón tôi tan học, bằng chiếc xe cub “niềm tự hào của gia đình”, tôi chỉ muốn leo
lên xe thật nhanh rồi biến mất, giữa những chiếc Dream, xe gas của bố mẹ bạn
bè. Và cũng không để tôi phải mong ước lâu, tôi đi bộ đi học khi đủ lớn (năm lớp
4), nhà không gần, nhưng bố mẹ tôi vẫn còn 5 đứa con nữa phải nuôi, và tiền vẫn
phải kiếm. Những ngày đi học, khi đám bạn rủ nhau đi ăn vặt sau giờ học, tôi thường
lẩn đi với nhiều lí do này nọ. Có nhiều lần mấy đứa bạn mua đồ ăn mời tôi, tôi
cũng ăn và nghĩ vô tư theo kiểu vui vẻ của bạn bè. Nhưng một ngày khi nghe 1 cô
bạn lỡ lời rằng tôi “tiết kiệm” quá, hay nói trắng ra là nói tôi keo kiệt, vì
chưa bao giờ mua gì mời bọn nó, từ đó về sau tôi không ăn những đồ bạn bè mời nữa,
như 1 cách bảo vệ bản thân thôi. Tôi đã hiểu được không có cái gì là miễn phí, “bánh
ít đi thì bánh quy lại” thôi, mà tôi thì không có khả năng “đáp lại tình cảm của
bạn bè”. Nhìn những đứa bạn cùng lứa có tiền tiêu vặt, tiền ăn sáng mỗi ngày,
tôi cũng ngưỡng mộ lắm chứ, tôi đã từng nghĩ tới nếu có nó tôi sẽ có thể tiết
kiệm như thế này, rồi dần dà tôi sẽ có thể mua được những cái này cái kia,
nhưng hơn tất cả tôi biết NHÀ MÌNH NHƯ THẾ NÀO. Có một cô bạn 5 lớp 5 chuyển đến
xóm tôi, bằng tuổi tôi. Và với sự nhờ vả của mẹ nó, mẹ tôi đã xin cho nó vào học
chung lớp với tôi (phải kể đến mẹ tôi là 1 người phụ nữ mà tôi hết sức ngưỡng mộ
về khả năng quan hệ của bà ). Mỗi ngày 2 đứa quấn quýt bên nhau, cả trên trường
lẫn ở nhà. Và nó rất hay mời tôi ăn vặt này nọ, đặc biệt mỗi buổi đi học về đều
mua kem mà tôi thích cho tôi và nó, mỗi đứa 1 cây, và không có thái độ như những
đứa bạn kia. Tôi đã rất yêu quý nó, vàcũng rất ngưỡng mộ vì nó được mẹ cho thật nhiều tiền.
Nó rất hay qua nhà tôi chơi, 2 đứa chạy khắp nơi từ nhà trên đến nhà dưới, và
đôi khi vào cả buồng của bố mẹ tôi (thật ra nhà tôi hồi đó có mỗi 1 căn buồng
được ngăn vách treo màn và dùng để cất 1 cây treo đồ cho cả gia đình mà thôi).
Và cũng sẽ cứ tiếp tục như vậy, nếu không có 1 ngày, chị tôi phát hiện ra bị mất
300k, để trong túi quần treo trong buồng. Biết bị mất tiền, chị và mẹ tôi rất
giận, còn tôi thì rất sợ, nhất là khi bị đem ra tra hỏi coi ai đã vào nhà, vì
tôi coi nhà cả ngày. Đến khi mẹ hỏi ra có nhỏ Quyên vô chơi, mẹ đã nói với mẹ
nó. Khi mẹ nó dẫn nó qua nhà tôi, nó bảo rằng không có, mẹ nó đương nhiền sẽ bảo
vệ con mình. Mẹ tôi chỉ còn cách trút giận lên tôi. Mẹ đánh tôi rất nhiều, rất
đau, vừa đánh vừa mắng rất nhiều những điều mà tôi không nhớ rõ. Lúc đó tôi chỉ
nghĩ oan uổng lắm, tôi đã làm gì mà mẹ lại đánh tôi, và tôi cứ nấc mãi như thế.
Đến giờ nghĩ lại có lẽ, lúc đó mẹ đánh để tôi tỉnh ra, để tôi bớt ngờ nghệch đi
thì phải. Sau ngày đó, tôi vẫn gặp nhỏ Quyên, không ở xóm thì trên lớp, chỉ là,
tôi không còn dành cho nó sự ngưỡng mộ như lúc đầu. Đến bây giờ tôi vẫn không
biết số tiền đó có phải Quyên lấy không, những sau trận đòn hôm đó, tôi thật sự
đã tỉnh ra 1 điều “KHÔNG CÓ CÁI GÌ LÀ MIỄN PHÍ TỪ NGƯỜI LẠ CẢ”
Rồi những ngày cấp 2,khi được nhận tiền
trợ cấp cho những em học sinh nghèo học giỏi trên trường, tôi đã rất sung sướng
đem nó về cho ba mẹ, cảm giác như lần đầu tiên mình kiếm được tiền. Nhìn thấy vẻ
vui mừng nhẹ nhõm của mẹ, tôi cũng không cách nào nói ra được, rằng khi thầy hiệu
trưởng gọi tên lên nhận giải, rằng khi đi qua những tiếng xì xầm của lũ bạn,
tôi đã cảm giác xấu hổ như nào. Tôi biết mình không làm gì sai, tôi biết nghèo
cũng không phải là cái tội, và cũng không phải được lựa chọn, nhưng cái sĩ diện
của tuổi trẻ vẫn ở đó, và làm mặc tôi đỏ gay không dám ngước mắt nhìn lên, và đặc
biệt là đối diên với ánh mắt của cậu bạn mà tôi thích đang nhìn đó. Vì thế, mặc
dù vẫn luôn có cảm giác có lỗi với mẹ, nhưng tôi vẫn không ngừng âm thầm cầu
nguyện trong lòng, rằng tôi đừng bao giờ được nhận “cái giải thưởng vinh dự đó
nữa”. Và đúng thế thật, đến năm tôi học lớp 9, nhờ sự nỗ lực làm việc của ba mẹ,
nhà tôi đã thoát khỏi danh hiệu “nhà chị Dậu trong tổ”, thoát luôn khỏi cái anh
mắt dòm ngó xì xào của các cô các bác trong xóm khi thấy nhà tôi sắm được cái
gì mới, cả câu nói mỉa mà tôi nhớ mãi không quên của 1 cô xuống nhà trả nợ cho
mẹ tôi, khi thấy mâm cơm nhà tôi có đĩa sườn kho, cô nói “Nhà chị Dậu mà ăn
toàn thịt toàn sườn vậy hén!”. Và ánh mắt giận dữ của ba tôi nhìn cô đó, khi đó
là lần đầu tiên mẹ mua sườn cho chúng tôi ăn, sau rất nhiều những ngày cơm nước
mắm chưng và muối rang. Cảm giác người khác không hiểu mình là bình thường thôi,
nhưng khi người khác không biết gì mà cho mình là thánh phán xanh rờn như thế,
thật sự rất khó chịu.
Năm tôi học lớp 9, mẹ đang làm bánh bao thuê cho lò bánh của cô sát nhà. Một
ngày, khi tôi đi học thể dục về, thấy chị tôi ngồi trước cổng khóc sụt sùi. Khi
tôi chạy lại lại nghe chị mếu máo: “Mẹ bị mất 3 ngón tay rồi Út ơi, bị máy xay
thịt xay rồi! “. Tôi đã đứng hình khi nge câu nói đó, tôi cứ mong mãi chị đang trêu
mình thôi. Nhưng khi cô bên cạnh mang qua cho chúng tôi một bịch nilong, gói 3
ngón tay mẹ trong đó, 2 chị em chỉ còn biết đứng khóc. Rồi chị vào trong bv,
tôi ở nhà đợi ba và các chị khác về. Ai cũng hi vọng có thể phẫu thuật may lại
được, nhưng vì đã bị đứt lìa ra và để quá lâu, không có cách nào chữa được nữa.
Khi vào bv và nhìn thấy mẹ nằm đó, bàn
tay với hình dáng kì lạ cuốn băng trắng, và khuôn mặt thẫn thờ của mẹ, tôi đã
không còn nhớ mình nghĩ gì lúc đó. Rồi 3 ngón tay của mẹ được ba tôi chôn ở gốc
chậu sung mà chính tay mẹ chiết về trồng. Trong nhà tôi tránh không ai nhắc đến
chuyệ đó nữa, xem mọi thứ như vẫn bình thường. Nhưng khi tay mẹ được gỡ băng,
nhìn bàn tay mất 3 ngón kỳ lạ, lần đầu tiên tôi đã cảm thấy ghê sợ. Đến giờ
nghĩ lại, tôi vẫn rất căm ghét bản thân mình lúc đó, 1 đứa bất hiếu và ích kỷ.
Rồi dần dà nhà tôi cũng quen, mẹ cũng dần lấy lại sức khỏe. Với một bàn tay 3
ngón của mình, mẹ vẫn làm mọi thứ một cách bình thường đến đáng ngạc nhiên. Thậm
chí là xách những thùng nước nặng, rửa chén, … mẹ vẫn làm mọi thứ như trước
đây, còn khỏe hơn những đứa con chúng tôi. Chỉ khi trời lạnh, nhìn tay mẹ đau
nhức, khi đứa cháu nhỏ ngô nghê của tôi hỏi: “Sao tay Ngoại kì vậy?”, chỉ khi
tôi lỡ lời theo thói quen nhờ mẹ thắt bím (mẹ tôi trước đó rất khéo tay, mẹ biết
thắt tất cả các kiểu tóc, đan và móc mọi thứ trên đời), tôi mới nhận ra nét buồn
của mẹ, tôi mới biết mẹ cũng đau khổ đến mức nào. Tôi lại thương mẹ hơn.
Đến những năm tôi học cấp 3, nhà tôi đã khá giả hơn rất nhiều. Mẹ thường cho
tôi tiền ăn sáng, hay chút tiền cầm theo lỡ có việc gì. Đó là số tiền tiêu vặt
đầu tiên tôi có trong đời, hơi muộn hơn chúng bạn, nhưng tôi đã rất vui. Những
khi đám bạn rủ đi chơi 20/11, hay tụ tập gì đó, chỉ cần tôi xin, mẹ lại cho tôi
tiền đi chơi. Tôi đã bắt đầu khoảng thời gian trong mơ của mình, có cuộc sống
thật hoải mái. Chỉ cần tôi yêu cầu, mẹ sẽ đáp ứng, luôn luôn. Cũng may cho mẹ
tôi còn là 1 đứa con rất ngoan hiền, nên mỗi lần đi chơi đều xin mẹ, không hề
giấu diếm. Mặc khác, tôi cũng rất ngại khi xin mẹ chuyện tiền bạc, vì tôi cũng
biết nhà mình tuy không còn nghèo nhưng cũng không giàu. Có thể nói đó là lòng
tự trọng của tôi, hay là sự SỢ NGƯỜI KHÁC MẤT LÒNG/BUỒN/… này nọ bẩm sinh của
tôi rồi. Thế nên mẹ cũng rất tin tưởng tôi. Và tôi cứ sống thoải mái như thế,
muốn gì được đó (cũng may tôi muốn không nhiều, không như lão anh suốt ngày dụ
mẹ bằng lời ngon tiếng ngọt của tôi -_-) .
Rồi trở lại xuất phát ban đầu câu chuyện của chúng ta, tôi đi học đại học, và
TÔI SẮP ĐI HÀ NỘI. Chi phí khoảng 10tr. Tua lại một chút, tôi trọ học ở tp HCm.
1 tháng chị 3 tôi thường gửi cho tôi 3tr tiền sinh hoạt tất cả (Chị 3 là người
nuôi tôi đi học chứ không phải ba mẹ). Và tháng 11 CHẾT TIỆT này tới, 1 đống tiền
ập vào người tôi phải trả. Tiền học phí cả 1 nùi (-_-|||), cả số tiền để đi HN
trước mắt. Tôi không muốn gấy khó khăn cho chị mình, nhưng tôi không còn cách
nào khác ngoài tiếp tục gọi điện xin chị. Những cuộc điện thoại đó, tôi đã phải
đấu tranh rất nhiều để bấm nút gọi. Mặc dù chị không bao giờ mói gì tôi, chị rất
giống mẹ, tôi muốn gì chị cũng sẽ đáp ứng, chỉ cần tôi xin chị sẽ cho. Chỉ là
1đứa tôi đã lớn lên 1 chút, và biết chị không có trách nhiệm phải làm thế với
tôi mà thôi. Đã thế không biết suy nghĩ,
tôi còn bị chị 2 dụ dỗ mà nổi ra ý định thứ 6 này (tức mai) về GL cùng chị. Một
phần vì lâu không được về nhà, tôi rất nhớ PK xinh đẹp của mình, mặc khác, tôi
muốn về gom góp đồ đạc để đi HN. Lúc tôi nói với c.3 dự định đó, chị cũng đơn
giản nói rằng nếu về thì điện chị để đặt vé. Mọi chuyện vẫn bình thường (theo 1
đứa ngu ngơ như tôi nghĩ) cho đến vài ngày trước, một thôm tôi đang đi trên xe
bus, mẹ gọi điệ cho tôi, nói gì đó, tôi thật nghe không rõ vì quá ồn. Tôi chỉ nắm
được đại ý, rằng giọng mẹ nghe rất khó chịu, rằng mẹ nói gì đó về tiền bạc, rằng
mẹ bảo tôi bữa sau cần gì thì gọi điện xin mẹ, đừng gọi cho chị 3 nữa thôi. Tôi
không phải 1 đứa nhạy cảm, nhưng tôi biết, chắc mẹ và c.3 lại cãi nhau, và
nguyên nhân, cũng không khó đoán, chắc là tôi nhỉ ^.^ . Lúc đó tôi có 1 cảm
giác hụt hẫng rất kỳ lạ, nhưng tôi đã cố dặn mình, đừng nghĩ nhiều nữa, không
có gì đâu, đừng nghĩ linh tinh nữa. Rồi một đêm, anh Ku gọi điện cho tôi, nói
là bé không được về GL nữa đâu, chị 3 nói sắp đi HN rồi mà về Gl nữa tốn tiện, …
blah blah này nọ và tôi không nhớ. Tất cả những điều được truyền đạt đó, tôi
nghe đều hiểu, đều cảm thấy thật logic, thật hợp tình hợp lí mà. Thế nhưng, có
phải tại tôi con nít quá không, tôi lại có một cảm giác giân dỗi vô cớ như thế,
giận rất nhiều, giận tất cả mọi người ở nhà. Khi c.5 nhắn tin fb nói chuyện với
tôi, tôi lại nói theo kiểu trớt trớt giận dỗi đó, rồi trong 1s không suy nghĩ,
tôi đã nt với c “Chắc mẹ với chị 3 cãi nhau coi ai phải nuôi pé :”3 “. Đến lúc
đó tôi mới biết, thì ra là như vậy, thì ra đó là suy nghĩ mấy ngày nay của tôi,
có lẽ, tôi bị tổn thương sâu sắc rồi nên trong tiềm thức đã nghĩ như vậy nhỉ ??
Tôi rất con nít, ương bướng và thù dai này nọ. Tôi luôn nghĩ mình quan trọng với
mọi người, không nhiều, nhưng ít nhất cũng là với một số người tôi quan tâm. Thế
nên một khi nhận ra mình là gánh nặng của 1 ai đó, tôi tổn thương rất nhiều, và
tôi giận, tôi lại thù rất dai. Và mới đây, khi anh Ku gọi điện bảo tôi về đi,
tôi đã nhắn lại 1 tin, 1 tin nhắn đã làm cho người lo lắn gcho tôi nhất tổn
thương sâu sắc rồi, tôi lại đem nỗi đau của mình đi dày vò người khác rồi “Khi
nào pé kiếm được tiền pé sẽ tự về. 19 rồi, cũng không còn đủ tuổi để làm gánh nặng
cho ai nữa. Mẹ hay chị 3 cũng không có lí do gì để mang cái gánh nặng như thế”.
Và với lão anh nhiều chuyện và bốc đồng nhà tôi, đương nhiên tin nhắn này đã đến
tai mẹ rồi. Mẹ gọi điện, tôi lại nhấn im lặng và lẩn tránh. Tôi không nghe, chị
3 nhắn tin vào bảo tôi về đi, mẹ đang khóc. Tôi không có cách dỗ mẹ, từ trước tới
giờ tôi không cách nào làm được kiểu nói chuyện tâm sự nhẹ nhàng sướt mướt như
kiểu lão anh tôi hay làm với mẹ, mặc dù tôi là 1 đứa con gái chính hiểu, có lẽ
tôi có 1 lớp mặt nạ quá dày mà chính tôi cũng không cách nào lột ra được để thể
hiện tình cảm của mình chăng ?? Tôi cũng không muốn về, tôi muốn mình người lớn
lên và biết chịu trách nhiệm cho lời nói của mình, dù nó là trong lúc bốc đồng
của bản thân thì cũng phải giữ lời. Thế nhưng, khi mẹ tôi ở nhà, đang khóc vì
tôi, tôi không biết mình là đang người lớn lên, hay càng trẻ con đi, lại dùng
cách giả vờ người lớn như này để trả thù mẹ tôi, người làm tôi giận dỗi.
1 ngày với trận khóc lớn nhất của mình, 1 ngày tôi nhân ra mình đã làm 1 chuyện
sai cự kỳ và không cách nào sửa được nữa rồi, 1 ngày tôi nhận ra mình đã làm tổn
thương những người tôi yêu thương nhất, quan trọng với tôi nhất rồi. Và 1 ngày,
khi chuyến đi gần kề, tôi lại nhận ra, MÌNH KHÔNG CÒN CÓ THỂ HÀO HỨNG VỚI NÓ
NHƯ BAN ĐẦU ĐƯỢC NỮA RỒI!!. Tôi lúc này chì còn thấy, nó như là 1 gánh nặng của
tôi, và cũng như tôi, LÀ GÁNH NẶNG CỦA GIA ĐÌNH TÔI !!
An Yên :"3
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét